Cụ thể, nữ diễn viên từng chia sẻ: " Con nguyện không liên hệ tính dục với bất cứ ai nếu không có tình yêu đích thực, không có những cam kết hôn nhân chính thức, lâu dài.". - Thiền Sư Thích Nhất Hạnh. Sinh ra làm thân con gái, trải qua bao mối tình không trọn vẹn với "Chiến tranh có thể kéo dài 5 năm, 10 năm, 20 năm hoặc lâu hơn nữA… song, nhân dân Việt Nam quyết không sợ. Không có gì quí hơn độc lập tự do. Đến ngày thắng lợi nhân dân ta sẽ xây dựng lại đất nước ta đàng hoàng hơn, to đẹp hơn". Trong trong thực tiễn, thời hạn xử lý vụ án ly hôn hoàn toàn có thể ngắn hơn hoặc lê dài hơn thời hạn mà luật pháp luật tùy thuộc vào đặc thù của từng vụ án. Trình tự, thủ tục thời gian giải quyết ly hôn đơn phương Thủ tục giải quyết yêu cầu ly hôn đơn phương: Thẻ tạm trú có thể xem là một visa dài hạn do cơ quan quản lý xuất nhập cảnh có thẩm quyền cấp cho người nước ngoài được phép cư trú tại Việt Nam, có thời hạn từ 01 năm đến 03 năm và cao nhất là 05 năm. Thẻ tạm trú có giá trị thay thế cho thị thực. Mỗi người đều có nguyện vọng riêng, nhưng đã là vợ chồng thì cần nhất trí cơ bản về nguyện vọng, có quan điểm hoặc quan điểm gần giống nhau về sở thích, nguyện vọng, thị hiếu. Chỉ những người cùng sở thích mới có thể chung sống lâu dài, còn những cặp vợ chồng giống nhau mà xa cách nhau thì không thể hạnh phúc. Tìm 1 chị đang đổ vỡ hôn nhân, cần tâm sự và quân hệ lâu dài ở Sóc Trăng Tìm 1 chị đang đổ vỡ hôn nhân, cần tâm sự và quân hệ lâu dài ở Sóc Trăng Nhấn để mở rộng Zalo a . B. BoyDamCoBac New member. 6 Tháng tám 2022 #3 Ngân đã viết: Zalo a Nhấn để mở rộng - Đường tình duyên dài, rõ, không bị cắt, phá: là dấu hiệu của một cuộc hôn nhân lâu dài, hạnh phúc. Nếu quá ngắn thì không được vĩnh cửu. - Đường tình duyên ngả về đường Tâm đạo: hôn nhân khó bền chặt. 1. Xác định mục tiêu Xác định mục tiêu là một điều quan trọng và nên có của các cuộc hôn nhân lâu dài. Mỗi cặp vợ chồng đều có những điểm yếu. Các cặp vợ chồng nhận thức được điều đó sẽ cố gắng ngồi lại với nhau để cùng cải thiện. Vay Tiền Nhanh Chỉ Cần Cmnd Asideway. Ngày nay, khi chuyện vợ chồng lấy nhau rồi ly hôn không còn xa lạ thì lứa tuổi ly hôn cũng trở nên ngày một đa dạng hơn. Có những cặp vợ chồng chia tay nhau sau 25, 30, thậm chí 35, 40 năm chung sống – một khoảng thời gian dài cùng nhau vượt qua rất nhiều biến cố. Dưới đây là một số lý do khiến hôn nhân lâu năm vẫn có thể tan vỡ. 1. Không ăn ý trong giao tiếp Sự thiếu hụt và kém hiệu quả trong phương cách giao tiếp là một nguyên nhân khiến hôn nhân lâu dài tan vỡ. Hầu hết các cặp đôi chung sống với nhau lâu dài cho rằng sự nhẫn nhịn mỗi khi gặp trục trặc gia đình là điều cốt yếu để duy trì hôn nhân. Tuy nhiên, rất nhiều trong số đó chọn cách im lặng thay vì góp ý trước một hành động mình không vừa ý về bạn đời. “Nhiều cặp vợ chồng không biết làm sao để tranh luận một cách công bằng” – theo tiến sĩ tâm lý trị liệu Bob Dobrienski – “Sự tức giận và những biểu hiện của nó là một phần tạo nên nhân cách con người. Vì vậy chúng không nên bị kìm nén. Nhất là khi tình trạng trên kéo dài, nó sẽ kéo mối quan hệ kết thúc trong tuyệt vọng”. 2. Sự nhàm chán Theo bác sĩ Karen Sherman “Các cặp vợ chồng thường cảm thấy sự hứng thú ngày một biến mất khỏi mối quan hệ của họ. Đó là khi sự nhàm chán xâm chiếm và họ bắt đầu lúng túng vì không biết phải làm sao để tìm lại cảm giác yêu đương”. Sherman cho biết sự nhàm chán không đến trong thoáng chốc. “Nó tới từ từ, ngày này qua ngày khác, và thường thì bạn không nhận ra sự tồn tại của nó cho đến khi sự nhàm chán chiếm lĩnh tâm trí và bạn không thể thoát ra được”. Nếu hai bạn không cố gắng giữ mối quan hệ luôn tươi mới và thú vị, bạn sẽ dần dần xa cách nhau. 3. Những vấn đề trong “chuyện ấy” Một lý do đương nhiên dẫn tới sự bất hòa hợp trong chuyện ấy, đó là việc một trong hai người ngoại tình hoặc đơn giản là do quá nhàm chán mà mất hứng thú “chăn gối” với nửa còn lại. Những cặp đôi ít cãi nhau cũng thường có chuyện chăn gối kém nồng nhiệt và thưa thớt hơn. Cáu giận và yêu đương đều là hai thái cực của cảm xúc. Khi một trong hai cực không tồn tại hoặc bị kìm nén, cực còn lại cũng sẽ dần biến thành vô cảm. 4. Vấn đề tài chính Mọi người đều có những vấn đề tài chính nhỏ nhất phải đối mặt hàng ngày các hóa đơn, những khoản nợ nần, chi tiêu và đầu tư. Cách các cặp vợ chồng đối mặt với chuyện tài chính khiến họ hoặc xây dựng, hoặc làm tan vỡ mối quan hệ. 5. Áp lực từ bên ngoài Những cản trở từ bên ngoài tới cuộc hôn nhân như chuyện con cái, gia đình thông gia, hay bạn bè của vợ/chồng cũng ảnh hưởng không nhỏ tới chất lượng mối quan hệ. Với những người có chỗ đứng trong xã hội, việc phải giữ gìn hình ảnh và kìm nén cảm xúc trong suốt thời gian dài thực cũng góp phần làm nguội lạnh tình yêu. Theo VTC Giai đoạn 1 Yêu đương nồng nhiệtGiai đoạn 2 Bước sang giai đoạn thất vọngGiai đoạn 3 Hôn nhân chông vênhGiai đoạn 4 Hôn nhân bắt đầu ổn địnhGiai đoạn 5 Thời kỳ tái cơ cấuGiai đoạn 6 Gia đình có thể đối mặt những thay đổiGiai đoạn 7 Thời kỳ viên mãn Trong cuộc sống hiện đại, hôn nhân có ngọt ngào, hạnh phúc hay không phụ thuộc rất nhiều vào việc vợ chồng có chung tay xây dựng, chăm lo cho gia đình hay không. Mỗi cuộc hôn nhân đều sẽ trải qua 7 giai đoạn sau đây. Giai đoạn 1 Yêu đương nồng nhiệt Chủ yếu nói về thời kỳ tân hôn, thời điểm hai người gắn bó như keo như sơn, yêu nhau mặn nồng. Đây là thời điểm tình cảm cả hai tràn trề và mãnh liệt nhất, khao khát một cuộc hôn nhân viên mãn như hằng mong tưởng. Giai đoạn lấy tình yêu làm trọng tâm này thường sẽ kéo dài khoảng 1 năm. Lời khuyên cho các cặp vợ chồng son Hôn nhân là một giai đoạn mới trên đường đời của mỗi cá nhân, khi mà ta sẽ chấm dứt cuộc sống cá nhân và bắt đầu chung sống với một người khác. Vì thế, trong khoảng thời gian này, hãy dần dần từng bước xây dựng nên một quan niệm về “chúng ta” thay vì “ta” như trước, nghĩa là phải biết vị tha hơn. Giai đoạn 2 Bước sang giai đoạn thất vọng Sau khi trải qua hơn 1 – 2 năm yêu đương mãnh liệt lúc hôn nhân tràn đầy sự mới mẻ, chúng ta bắt đầu thấy thất vọng và giữa hai vợ chồng bắt đầu xuất hiện nhiều mâu thuẫn. Đây cũng là lúc ta phát hiện ra, kỳ thực đối phương không hoàn mỹ như ta vẫn luôn tưởng. Sống cùng nhau, những thói quen xấu trong cuộc sống cũng không nề hà mà cho nhau thấy. Thậm chí có nhiều người sau khi thấy thất vọng thì bắt đầu tranh luận không ngừng, đấu tranh không ngừng với một nửa của mình, rồi cảm thấy nghi ngờ vì sự lựa chọn của mình. Đây là thời kỳ vô cùng quan trọng, nó quyết định hướng đi cuộc hôn nhân sau này. Hôn nhân tốt đẹp không phải là hạnh phúc mà nằm ở sự ổn định, cuộc sống hai người, không phải chỉ có những ưu điểm, mà còn có những khuyết điểm, học cách chấp nhận, bao dung. Không phải là ép đối phương thay đổi mà là cả hai dần dần trở nên thấu hiểu và lấp đầy những thiếu sót của nhau. Ảnh Giai đoạn 3 Hôn nhân chông vênh Khi mọi mâu thuẫn không được giải quyết một cách gọn gàng, qua thời gian, nó ngày càng lớn lên. Cả hai bắt đầu gây gổ với nhau nhiều hơn, và cũng bắt đầu cảm thấy mệt mỏi. Thậm chí, trong những cuộc xã giao bên ngoài họ cũng sẽ tháo nhẫn cưới, không muốn thừa nhận rằng mình đã có gia đình. Giai đoạn khó khăn này sẽ kéo dài đến vài năm, thường xảy đến sau khi cả hai kết hôn từ 4 – 7 năm. Tại thời điểm nhạy cảm này, ngàn vạn lần tuyệt đối không được tìm giải pháp ở người thứ ba, cũng hết sức tránh để người ngoài can thiệp thái quá vào cuộc sống cá nhân hai người, càng tuyệt đối không được “lỡ bước” sang con đường ngoại tình. Vết thương trên cơ thể thì sẽ chóng lên da non nhưng khi con tim thương tổn thì vết thương sẽ tồn tại cả đời. Cũng đừng luôn mở miệng là nói hai từ “ly hôn” quá dễ dàng mỗi khi tranh cãi. Hãy cố gắng bình tâm hơn trong mỗi cuộc tranh cãi, tôn trọng lẫn nhau, vậy thì thời kỳ khó khăn này không phải là không thể bước qua. Giai đoạn 4 Hôn nhân bắt đầu ổn định Đây là lúc vợ chồng đã có con, công việc vững vàng hơn, tương lai cũng có căn bản. Vì đã có dự định cho con cái sau này nên quan hệ vợ chồng cũng ổn định hơn. Vợ chồng cũng hiểu hơn phải cư xử với nhau thế nào, kiên nhẫn và cảm thông cho nhau ra sao. Thỉnh thoảng, hãy cùng nhau ôn lại kỷ niệm, hâm nóng tình cảm, những cử chỉ khéo léo của người chồng sẽ giúp người vợ thêm tự tin và thỏa mãn hơn. Cũng đừng tiếc nói chứ “Yêu” với nhau. Giai đoạn 5 Thời kỳ tái cơ cấu Giai đoạn này, con trẻ đã đi học và tương đối độc lập. Kinh tế gia đình lúc này cũng khá ổn định. Vợ chồng sẽ gắn bó hơn, cảm thông và không còn nhiều mâu thuẫn như trước. Thời điểm này, hai người đã đi cùng nhau được quãng đường dài khoảng 15 năm. Thời gian qua làm việc cố gắng, vất vả khiến cho cơ thể trở nên kém linh hoạt, nặng nề, sức khỏe có những báo động. Hãy dành thời gian cho nhau nhiều hơn, cùng nhau tập thể dục, vận động, dành thời gian cho một kỳ nghỉ cùng với gia đình, vừa để giảm stress trong công việc, vừa để hâm nóng tình cảm gia đình, vợ chồng, cha mẹ con cái. Ảnh Giai đoạn 6 Gia đình có thể đối mặt những thay đổi Hai vợ chồng bước vào tuổi trung niên, có thể cuộc sống sẽ trải qua một vài thay đổi quan trọng như vấn đề sức khỏe, bệnh tật, người già trong nhà qua đời, sự nghiệp có thể gặp những biến cố, con cái đến tuổi trưởng thành Giai đoạn này sẽ xuất hiện sau 20 năm kết hôn, và tiếp tục một đoạn thời gian dài. Đã chung sống cùng nhau một thời gian dài, vợ chồng đã hầu như thấu hiểu lòng dạ nhau, từng ánh mắt, hành động của nhau cả hai đều hiểu ý. Đối mặt với những thay đổi này, áp lực là không cần bàn cãi, vì thế hãy cùng nhau đối mặt, ủng hộ lẫn nhau. Giai đoạn 7 Thời kỳ viên mãn Thời xây dựng đã qua đi, hai người từ tình yêu bước sang tình thân, từ vợ chồng thành bạn bè, người thân. Đây cũng là lúc vợ chồng bắt đầu bước vào tuổi già, chăm sóc nhau, cùng nhau giữ gìn sức khỏe, an yên hưởng tuổi già bên nhau, hầu như đã là viên mãn… Vợ chồng cần yêu thương và kính trọng lẫn nhau, làm tròn bổn phận của mình, không làm việc trái luân lý đạo đức, “tương kính như tân” kính trọng nhau như khách, có việc thì cùng bàn bạc để làm. Làm được như thế thì gia đình sẽ thuận hòa, xã hội sẽ an định. Mối quan hệ vợ chồng vì thế mà trở thành đạo nghĩa. Video hay Vì sao đàn ông thường thích phụ nữ dịu dàng? Your browser does not support the video tag. Please upgrade to lastest version Ad will display in 09 seconds Ân tình cảmVong ân phụ nghĩaNghĩa Lý tínhKính biểu tượng Các trang giải trí gần đây tràn ngập tin tức về những vụ việc ly hôn của người nổi tiếng. Nhìn vào tỷ lệ ly hôn ở Trung Quốc trong vài thập niên qua, nó đã tăng vọt từ 2% trong những năm 1970 đến 40% như hiện nay. Tại sao các cuộc hôn nhân ở thời hiện đại lại đoản mệnh như vậy? So sánh với trước đây, người xưa trước khi kết hôn chưa từng gặp mặt, nhưng cả hai đều có thể sống cùng nhau đến bạch đầu giai lão. Thời đại ngày nay, mỗi người tự thân đều lựa chọn kỹ lưỡng nửa kia của mình, nhưng tại sao lại không thể làm được như cổ nhân? Chúng ta hãy cùng tìm hiểu xem vấn đề rốt cuộc là ở đâu? Ân tình cảm Vào thời Hán có một câu thơ cổ nói rằng “Kết phát vi phu thê, ân ái lưỡng bất nghi” Tạm dịch Kết tóc làm phu thê, ân ái chẳng nghi ngờ. Rất nhiều người cho rằng, điều quan trọng nhất của hai người khi ở bên nhau là tình đầu ý hợp, chỉ cần phu thê ân ái thì hôn nhân sẽ có thể bền lâu. Kỳ thực, hai từ “ân ái” này đã nói rõ rồi, là “ân” trước, “ái” sau. Bởi vì bản thân ái tình vốn không đáng tin cậy, hôm nay vừa thấy đã yêu, ngày mai có thể sẽ thay lòng đổi dạ. Động lòng rồi thay lòng đều là chuyện trong nháy mắt, có cách nào bảo đảm người ta không thay lòng đổi dạ đây? Trong “Yến Tử Xuân Thu” có ghi chép việc Quân chủ nước Tề là Tề Cảnh Công có một ái nữ, nàng muốn được gả cho Yến Tử. Thế nên Tề Cảnh Công liền đến nhà Yến Tử làm khách, lúc uống rượu cao hứng, nhân cơ hội hỏi Yến Tử “Người vừa rồi là thê tử của ngươi ư?” Yến Tử trả lời “Vâng, đó là thê tử của thần.” Cảnh Công một phen cảm khái “Ài chà, nàng ấy thực vừa già vừa xấu! Ta có một nữ nhi, tuổi trẻ lại xinh đẹp, chi bằng gả cho người đi.” Người bình thường gặp chuyện tốt như thế đều không cự tuyệt, nhưng Yến Tử sau khi nghe xong, đứng dậy hồi đáp Cảnh Công rằng “Tuy thê tử của thần bây giờ đã trở nên vừa già vừa xấu, nhưng thần và nàng đã chung sống rất lâu rồi, cũng đã trải qua những ngày thanh xuân tươi đẹp của nàng. Hơn nữa, làm một thê tử, nàng ấy lúc còn trẻ đẹp đã mang cả đời phó thác cho thần, thần cũng đã tiếp nhận sự phó thác và cưới nàng ấy. Bệ hạ tuy ban thưởng món quà như vậy, nhưng thần sao có thể vì thế mà làm trái với sự phó thác ban đầu của nàng ấy đây.” Nói rồi, Yến Tử bái lạy vài lần và từ chối Cảnh Công. Yến Tử đã nói ra một điểm rất trọng yếu trong việc duy trì hôn nhân ở thời cổ đại, cũng là một điểm mà người hiện đại xem nhẹ. Đó là trách nhiệm của một nam nhân. Người phụ nữ nào khi kết hôn lại không muốn hạnh phúc đến đầu bạc răng long? Khi nàng đem tuổi thanh xuân tươi đẹp của mình hoàn toàn giao phó cho một người đàn ông, thì người ấy nên gánh vác trách nhiệm, trở thành chỗ dựa cả đời của nàng. Giống như Phó Nhược Kim, một nhà thơ sống vào thời Nguyên đã viết trong “Điệu vong tứ thủ” rằng “Tân hôn thệ giai lão, ân nghĩa vĩnh thả thâm” Tạm dịch Tân hôn thề giai lão, ân nghĩa mãi đậm sâu. Tuy nhiên, để làm được điều này thật không hề dễ dàng. Đời người sẽ trải qua đủ loại cám dỗ và thử thách, và cũng trong tình huống ấy mới có thể thấy được phẩm chất chân thực của một người. Chẳng hạn, khi Tống Hoằng sống vào thời Hán đứng trước những lựa chọn tương tự, ông đã để lại một danh ngôn thiên cổ như sau Theo “Hậu Hán thư” ghi chép, Quang Vũ Đế nhà Đông Hán có một tỷ tỷ là Hồ Dương công chúa. Trượng phu của công chúa vừa qua đời, Quang Vũ Đế muốn thăm dò tâm ý của tỷ tỷ, vì vậy đã tìm cơ hội để thảo luận với công chúa về các quần thần. Công chúa nói “Tống Hoằng khí phách hiên ngang, tài cao đức độ, đại thần khắp triều chẳng ai sánh được.” Nghe vậy, Quang Vũ Đế liền chuẩn bị làm mai mối cho họ. Một ngày nọ, Quang Vũ Đế bảo Hồ Dương công chúa ngồi sau bức bình phong, rồi triệu kiến Tống Hoằng vào hỏi dò rằng “Thường có câu, sang dễ thay bạn, giàu dễ đổi vợ, đó có phải lẽ thường trong nhân tình?” Tống Hoằng lại không đồng ý cách nói này, câu trả lời của ông là “Thần nghe nói, mối giao tình lúc nghèo hèn không được quên, người vợ thuở hàn vi chớ bỏ.” Quang Vũ Đế vừa nghe liền biết việc này không thành được rồi. Dân gian có câu “Nhất nhật phu thê bách nhật ân, bách nhật phu thê tự hải thâm.” Ý tứ là vợ chồng dù mới ở bên nhau một ngày thì ân nghĩa đã như trăm ngày, còn vợ chồng ở bên nhau lâu ngày, thì ân nghĩa đã sâu nặng như biển cả. Thế nên, ân ái không chỉ là sự phô trương trước mặt thiên hạ, hoặc dùng để khoe khoang trên mạng, mà điều nó đại biểu là sự cam kết, là trách nhiệm và nghĩa vụ. Tất nhiên, trong lịch sử cũng có những nhân vật phụ diện, dưới đây là một ví dụ ngược lại. Vong ân phụ nghĩa Trong “Nam bộ tân thư” ghi chép Ở Hà Đông, tỉnh Sơn Tây có một người tên là Bùi Chương. Khi còn trẻ, Bùi Chương đã gặp một vị cao tăng tên là Đàm Chiếu. Vị cao tăng này tiên đoán rằng địa vị và danh vọng của Bùi Chương trong tương lai sẽ vượt qua cha mình, mà cha của Bùi Chương lúc bấy giờ là một chủ soái. Về sau, Bùi Chương cưới Lý thị làm vợ, khi ông ngoài 40 tuổi, một mình đến Thái Nguyên nhậm chức, bỏ rơi Lý phu nhân ở quê nhà, không dòm ngó đến và đi tìm niềm vui mới. Lý phu nhân than thở bản thân bạc mệnh, vậy nên ngày ngày ăn chay niệm Phật, sau đó vì sầu não buồn bực mà qua đời. Mười năm sau đó, Bùi Chương gặp lại cao tăng Đàm Chiếu, ông hỏi cao tăng rằng “Năm mươi năm trước, ngài đã dự đoán rằng tôi nhất định sẽ giàu sang hơn cha tôi, tại sao bây giờ vẫn chưa thành hiện thực?” Vị cao tăng trả lời rằng đó là do Bùi Chương bạc đãi người vợ thuở nghèo hèn, còn nói rằng “Linh hồn của vợ ông đã cáo trạng lên Thiên Đế, ông sẽ gặp đại nạn lớn.” Quả nhiên chưa qua mấy ngày, Bùi Chương đã bị người ta mổ bụng giết chết. Vốn dĩ Bùi Chương đời này có phúc phận rất lớn, so với cha ông là chủ soái còn giàu sang phát tài hơn, nhưng vì bạc đãi thê tử, chẳng những phúc phận bị tước mất mà cuối cùng còn phải chịu kết cục thảm khốc. Ở một góc độ khác, tạm gác chuyện nhân quả báo ứng sang một bên, thử hỏi một người bỏ vợ giữa chừng, còn mấy ai tin tưởng? Ai có thể bảo đảm rằng qua mấy năm sau ông ta sẽ không tìm ai đó trẻ trung và xinh đẹp hơn? Vậy nên mới nói rằng, tình yêu là không đáng tin cậy, điều cần thiết hơn để duy trì một cuộc hôn nhân là ân và nghĩa. Nghĩa Lý tính “Nữ luận ngữ – Thủ tiết chương” ghi rằng “Phu thê kết phát, nghĩa trọng thiên kim”, nghĩa là vợ chồng kết tóc, nghĩa nặng ngàn vàng. Trong “Nữ luận ngữ” viết Phu thê kết phát, nghĩa trọng thiên kim. Ảnh được sự cho chép của Ái Lệ Trong “Nữ giới” của Ban Chiêu cũng viết “Phu vi phu phụ giả, nghĩa dĩ hòa thân, ân dĩ hảo hợp”, ý rằng khi đã là vợ chồng thì lấy nghĩa mà chung sống hòa thuận, lấy ân mà hòa hợp tốt đẹp. Chữ nghĩa ở đây có rất nhiều hàm nghĩa. Nếu nói ân tình giữa hai vợ chồng còn có nhân tố tình cảm do hai người tích lũy lại, vậy hai người chưa từng gặp mặt thì chỉ có thể dựa vào đạo nghĩa hoặc tín nghĩa để giữ lời thề. Con người hiện đại chúng ta có lẽ khó hình dung được việc kết hôn với một người xa lạ, cả đời chưa từng gặp mặt. Vậy ví dụ trước khi kết hôn nghe nói đối phương bị khuyết tật thì sao? Trong “Hậu sơn đàm tùng” có ghi lại câu chuyện về một gia đình như vậy vào thời Bắc Tống. Ở Hoa Âm có khảo sinh họ Lữ thi đỗ tiến sĩ. Tiến sĩ là cấp bậc cao nhất có thể nhận được trong chế độ khoa cử thời cổ đại, cũng chính là đề tên trên bảng vàng như chúng ta vẫn thường nói. Thế nhưng, cô nương mà ông đính hôn trước đó đã đổ bệnh ngay sau lễ đính hôn, khiến hai mắt bị mù. Người nhà cô cho rằng họ không xứng đáng với mối hôn sự này nên đã chủ động thoái hôn. Tuy nhiên, Lữ tiến sĩ cho rằng, vì đã đính hôn rồi, bất kể cô gái xảy ra chuyện gì cũng đều không nên làm trái lời hẹn ước, vì vậy đã từ chối đề nghị hủy hôn và vẫn kết hôn với cô nương này. Về sau, hai vợ chồng họ sinh được năm người con trai, tất cả đều thi đỗ tiến sĩ. Tính cả cha của họ thì cả nhà có sáu tiến sĩ, trở thành một câu chuyện lạ lúc bấy giờ. Trong đó có bốn người con đạt được thành tựu to lớn, được người đời gọi là Lam Điền “Tứ Lữ”, còn có một vị còn làm đến chức Tể tướng. Kết cục này hoàn toàn trái ngược với hoàn cảnh của Bùi Chương vừa nói đến ở trên, bởi vì Lữ tiến sĩ thủ tín trọng nghĩa, vậy nên cả gia đình đều đắc được phúc báo. Những trường hợp như vậy rất phổ biến vào thời cổ đại, và nữ giới đương nhiên cũng không ngoại lệ. Các sách như “Thánh dụ tượng giải nhất tiêu bất cải”, “Văn tuyển lâu tùng thư” bản “Tân san cổ liệt nữ truyện” đều có ghi chép. Trong cuốn “Liệt nữ truyện” vào thời Tây Hán có chép lại rằng, vợ của Thái Nhân là người Tống, sau khi được gả vào nhà thì chồng bị bệnh nặng. Là một nữ nhân, nàng đã mất đi nguồn hỗ trợ, cuộc sống sau này không nơi nương tựa. Sợ con gái ngày tháng về sau phải sống khổ sở, cho nên mẹ nàng muốn nàng tái giá. Tuy nhiên, nàng không đồng ý, nói rằng “Bất hạnh của trượng phu cũng là bất hạnh của con, con làm sao có thể bỏ mặc chàng đây? Đạo gả cho người, cùng nhau chung sống thì cả đời không thay đổi. Chồng con chỉ là không may mắc bệnh nặng, làm sao con có thể vì điều này mà tái giá?” Người Trung Quốc cổ đại xem nghĩa là điều vô cùng quan trọng, lúc nguy cấp thậm chí có thể hy sinh tính mạng, xả thân vì nghĩa. Những cuộc hôn nhân thời hiện đại chính là không có sự ước thúc của ân nghĩa và đạo nghĩa, nên khó có thể chịu được sóng to gió lớn. Đương nhiên, rất nhiều mâu thuẫn giữa con người với nhau đều là tích tụ từ những điều nhỏ nhặt, vậy làm thế nào mới có thể duy trì mối quan hệ vợ chồng hòa thuận? Kính biểu tượng Trước hết, cổ nhân cho rằng vợ chồng nên tôn kính lẫn nhau, trọng điểm của điều này là ở mặt “tương hỗ.” Chồng và vợ đều phải tôn kính đối phương. Trong cuốn “Lễ Ký ‧ Ai Công vấn” có ghi, Khổng Tử nói với Lỗ Ai Công rằng “Xã hội mà các bậc Thánh minh quân vương ba triều Hạ, Thương, Chu cai trị, người ta đều tôn trọng và yêu thương thê tử cùng con cái. Vì thê tử là người quan trọng nhất trong gia đình, còn con cái là người nối dõi tông đường, hai người này làm sao có thể bất kính đây?” Tương kính như tân. Ảnh được sự cho phép của Ái Lệ Trong “Nữ giới” chép rằng, “Tu thân mạc nhược kính, tị cường mạc nhược thuận. Cố viết kính thuận chi đạo, vi phụ chi đại lễ dã.” Ý rằng, tu thân quan trọng nhất là phải cung kính, điều cần nhất để tránh cương cường là nhu thuận. Vậy nên nói, cung kính và nhu thuận là lễ nghĩa lớn nhất của một người phụ nữ. Khổng Tử từ góc độ của nam giới, Ban Chiêu từ góc độ của nữ giới, cả hai đều nói rằng phu thê phải tôn kính lẫn nhau, đó cũng là lễ tiết cơ bản trong cách cư xử với người khác. Tuy nhiên, giữa phu thê khó tránh khỏi thân mật hơn so với người ngoài, lâu rồi liền dễ dàng phóng túng, cho nên khó khăn nhất chính là duy trì trạng thái tôn kính này. Người xưa cho rằng giữa phu thê, có thể tương kính như tân chính là phản ánh phẩm đức của một cá nhân. Ái Lệ thực hiệnVương Du Duyệt biên tậpXuân Hoàng biên dịchQuý vị tham khảo bản gốc từ Epoch Times Hoa ngữ Xem thêm18/05/202328/04/202307/01/202317/10/202214/02/2022 Gánh vác trách nhiệm trong hôn nhânTrách nhiệm hôn nhân là gì?Gánh vác áp lực trong cuộc sốngGánh vác rủi ro chưa lường trước được Rất người phổ biến cho rằng, hôn nhân dựa trên cơ sở tình yêu là hôn nhân hoàn mỹ nhất. Nhưng trên thực tế, sau khi bước vào hôn nhân, tình yêu thường không vượt qua được những ma chạm vặt vãnh trong cuộc sống thường ngày, cũng như biết bao bộn bề lo toan về cơm áo gạo tiền, đủ thứ áp lực, đủ thứ mâu thuẫn,… khiến tình yêu rất mau liền bị phai nhạt. Những cuộc hôn nhân vượt qua những thử thách lâu dài, mà vẫn giữ được sự hài hòa ổn định, trước nay đều không dựa vào bản thân tình yêu, mà dựa vào tín ngưỡng trong tình yêu và sự kính sợ trong hôn nhân. Tình yêu, kỳ thực không cần vỏ bọc hoa lệ, bởi càng bình thường, càng chân thực thì mới càng chắc chắn. Hôn nhân, kỳ thực không cần sự lãng mạn khiến mọi người ngưỡng mộ, mà cần vợ chồng đồng lòng, cùng gánh vác trách nhiệm, cùng nhau vượt qua sóng gió của cuộc đời. Khi yêu, hai người có thể say sưa nói chuyện tình cảm yêu thương, giống như đứa trẻ, có lúc ngang bướng, có lúc hờn dỗi, có lúc cãi cọ, đều là những chỗ thú vị của tình yêu. Nhưng sau khi kết hôn, thì phải học làm người lớn thật sự. Thế nào là người lớn thật sự? Không ngang bướng, không hờn dỗi, như thế đã là người lớn thật sự rồi chăng? Hoàn toàn không phải vậy. Người lớn thật sự cũng sẽ có cảm xúc, nhưng họ có thể khống chế được cảm xúc của mình. Người lớn thật sự sẽ không coi tình yêu là tối cao, mà sẽ đặt trách nhiệm lên hàng đầu. Người lớn thật sự sẽ hiểu rõ, điều mà hôn nhân cần nhất không phải là tình yêu, mà là hai chữ Gánh vác. Gánh vác trách nhiệm trong hôn nhân Nếu tình yêu là chuyện cổ tích, hôn nhân là cuộc sống hiện thực. Tình yêu trong cổ tích luôn có cái kết là “Từ đó, hoàng tử và công chúa sống một cuộc sống tươi đẹp, hạnh phúc”. Nhưng tình yêu trong cuộc sống hiện thực, thì từ ngày bước vào cuộc sống hôn nhân chính là bắt đầu một ngã rẽ hoàn toàn khác biệt so với khi hai người còn yêu nhau. Hôn nhân có tình yêu làm nền tảng dĩ nhiên sẽ hạnh phúc hơn hôn nhân mà kết hôn chỉ vì đã đến tuổi dựng vợ gả chồng, người lớn đặt đâu con trẻ ngồi đấy, nhưng loại hạnh phúc này có lâu bền hay không, thì lại quyết định bởi việc hai vợ chồng có thể cùng nhau gánh vác trách nhiệm hôn nhân hay không. Trách nhiệm hôn nhân là gì? Trách nhiệm hôn nhân là cùng nhau xây dựng mái ấm gia đình, cùng nhau nuôi dạy con cái, cùng nhau chăm sóc cha mẹ già. Đó chính là những trách nhiệm cơ bản, tuy nhiên, cũng có khá nhiều người không muốn gánh vác trách nhiệm này. Có một bà mẹ trẻ lên mạng tâm sự rằng, cô mới sinh con được mấy tháng, nhưng cô phải làm tất cả việc nhà, cô không làm thì không có ai làm thay. Chồng cô đi làm về liền ngồi sofa lướt điện thoại, con khóc cũng chẳng chịu dỗ, chỉ biết phó mặc cho cô. Cô vừa nấu ăn vừa lớn tiếng gọi “Có thể con đã đái rồi đó, anh thay bỉm cho con đi”. Anh chồng văng thẳng một câu “Anh không biết làm”, rồi mặc kệ con nhỏ ngồi đó khóc. Buổi tối, con trẻ khóc quấy, đều là cô bế và dỗ dành, anh chồng thì mặc kệ, có khi còn bực mình vì con khóc khiến anh không ngủ được, thậm chí thường quát mắng cô, nói cô vô tích sự, chỉ việc dỗ con thôi cũng làm không xong. Ảnh Freepik. Trong cuộc sống có rất nhiều người đàn ông bản tính gia trưởng, vẫn ôm giữ những quan niệm cổ hủ, lúc ở nhà không làm gì cả, cho rằng mọi việc lặt vặt như làm việc nhà, chăm sóc con cái… đều là việc của phụ nữ, dù bản thân họ có nhàn rỗi, dù họ có nhìn thấy người vợ bận bịu cũng không muốn đứng ra phụ vợ. Kiểu người đàn ông như vậy chính là không nhận thức đúng đắn được rằng, bản thân cần phải gánh vác trách nhiệm hôn nhân như thế nào. Nếu cứ như thế trong thời gian dài thì người vợ sẽ không thể nhẫn chịu thêm được nữa, hôn nhân đi hết ngõ cụt cũng là điều tất nhiên. Gánh vác áp lực trong cuộc sống Khi còn đơn thân, người ta thường sẽ không cảm nhận sâu sắc được áp lực trong cuộc sống, dù sao thì khi một thân một mình mọi thứ đều quá đơn giản, ăn thì cứ ăn đơn giản cho đầy bao tử, nằm thì cứ kiếm đại một chỗ là được rồi. Nhưng sau khi kết hôn, có con rồi, cha mẹ lại ngày ngày một già đi, thì tình hình sẽ không còn như trước nữa. Hiện nay, rất nhiều người than thở rằng, đến tuổi trung niên, áp lực lớn như núi, nhưng cũng chỉ có thể cắn chặt hàm răng, cõng theo gánh nặng mà bước về phía trước. Đại đa số các gia đình hiện nay thì người đàn ông là người chịu áp lực lớn nhất. Bởi đàn ông thường vẫn là trụ cột trong gia đình, cần phải chèo chống một vùng trời cho cả vợ con cũng như già trẻ lớn nhỏ trong nhà. Nói chung, người đàn ông mà ý thức trách nhiệm càng cao, càng biết gánh vác gia đình, thì áp lực tinh thần cũng càng lớn. Nếu người vợ là phụ nữ thấu hiểu lòng người, biết an ủi chồng, thì đó chính là phúc khí cả đời của người đàn ông. Nếu người vợ là người phụ nữ thực dụng coi trọng vật chất, luôn kêu ca oán trách cuộc sống, trách mắng chồng, thì đó là nỗi thống khổ cả cuộc đời của người đàn ông. Ảnh Freepik. Nếu muốn hôn nhân hài hòa, ổn định, lâu bền, thì vợ chồng phải cùng nhau gánh vác áp lực cuộc sống. Áp lực trong cuộc sống, vốn không chỉ giới hạn về áp lực kinh tế, mà còn có rất nhiều rất nhiều phương diện khác nữa. Ví như, hai người đều là lần đầu tiên làm cha mẹ, cả hai đều không biết làm người cha, người mẹ tốt cần phải như thế nào, nên khi đối diện với đứa con ngỗ ngược, thì trong tâm khó tránh khỏi lo lắng. Cưới nhau rồi, ai cũng muốn làm cha làm mẹ, nhưng khi được làm cha làm mẹ rồi thì mới thấy thật là khó khăn, vô hình trung, áp lực cũng ngày càng lớn. Lúc này, cả vợ và chồng đều phải cùng nhau đối diện, cùng nhau gánh vác, không ai nên nghĩ đến chuyện đùn đẩy trách nhiệm cho đối phương, còn mình thì mặc kệ, như vậy sẽ chỉ dẫn đến ngày càng nhiều vấn đề, mâu thuẫn cũng ngày càng lớn, thậm chí ảnh hưởng đến sự hòa thuận và ổn định của hôn nhân. Rất nhiều sự việc trong cuộc sống đều sẽ đem đến áp lực, trong đó rất nhiều áp lực mà một người căn bản không thể nào gánh vác nổi, cần hai người cùng chia sẻ gánh vác, như câu “vợ chồng đồng lòng, tát bể Đông cũng cạn”, dù vấn đề không được giải quyết, cũng khiến cả hai được an ủi vì về mặt tinh thần có sự chia sẻ và thấu hiểu của đối phương. Hiểu rõ đạo lý này, thì hôn nhân nhất định sẽ không có vấn đề. Gánh vác rủi ro chưa lường trước được Cuộc đời luôn đầy những biến cố bất ngờ, chẳng ai biết được một giây sau đó sẽ xảy ra điều gì. Có hai vợ chồng rổ rá cạp lại, người chồng rất tài giỏi, người vợ rất khôn ngoan, hai người đồng tâm hiệp lực gây dựng mái ấm gia đình, tình cảm vợ chồng cũng không có vấn đề gì. Tuy nhiên, trời có gió mưa bất trắc, người có họa phúc khôn lường, người chồng đột nhiên ngã bệnh, đã tiêu tốn rất nhiều tiền chạy chữa, nhưng cũng chỉ là người tàn phế liệt mất nửa người, gầy như que củi, đi mấy bước cũng khó khăn, phải lập tức ngồi nghỉ. Người vợ sau khi chăm sóc chồng một thời gian dài, không chịu nổi cảnh vất vả cùng đủ mọi áp lực trong cuộc sống đổ hết lên đầu cô, nên đã yêu cầu ly hôn. Bởi cả hai đều là kết hôn lần hai, mỗi người đều có con riêng, nên ly hôn cũng khá dễ dàng. Chỉ là người chồng không muốn, dùng đủ lời hứa hẹn cầu xin cô ở lại, nói rằng chờ anh khỏe lại, anh vẫn còn có thể kiếm được nhiều tiền. Người vợ cảm thấy anh đã giờ đã thành bộ dạng như thế này rồi, còn nói sau này gì nữa, cô không muốn nửa cuộc đời còn lại của mình bị cuốn vào vũng lầy đau khổ, nên cương quyết muốn ly hôn. Cuối cùng, người chồng đã chấp nhận buông tay, người vợ tìm kiếm hạnh phúc bên người đàn ông khác. Có câu cổ ngữ rằng “Vợ chồng vốn là chim cùng rừng, khi đại nạn đến thì mỗi con bay một nẻo”. Đây cũng là nhân tính, cũng khó nói ai đúng ai sai. Nhưng nếu là người dám gánh vác, dám đương đầu với rủi ro chưa biết trước được, thì khi người kia lâm vào hoàn cảnh thống khổ nhất, bất lực nhất, họ sẽ không nỡ lòng dứt áo ra đi. Đời người chứa đầy những rủi ro chưa lường trước được, lựa chọn tiến tới hôn nhân chính là dũng cảm gánh vác những rủi ro chưa lường trước của nhau. Bởi vậy trong đám cưới được cử hành ở nhà thờ, trước khi trao nhẫn cho nhau, cha xứ thường hỏi cô dâu – chú rể rằng, liệu cả hai có nguyện ý yêu thương nhau, sống với nhau đến trọn đời, dù là giàu sang hay nghèo hèn, dù là khỏe mạnh hay ốm đau bệnh tật, dù là thuận cảnh hay nghịch cảnh, đều sẽ không rời bỏ nhau. Đây mới là ý nghĩa thật sự của hôn nhân. Thứ mà hôn nhân thật sự cần, không chỉ là tình yêu, mà càng là sự gánh vác. Gánh vác trách nhiệm hôn nhân, gánh vác áp lực cuộc sống, gánh vác những rủi ro chưa lường trước được. Tình yêu là mộng ảo, nhưng cũng rất chất phác. Hôn nhân là hiện thực, và cũng rất thiêng liêng. Tình yêu chân chính là sau khi bước đến hôn nhân, thì sẽ dần dần thăng hoa, tuy không mãnh liệt như thuở ban đầu, nhưng lại có thể khiến hai người nhanh chóng trưởng thành và sống có trách nhiệm với nhau hơn. Hôn nhân tuy cũng có chỗ đau buồn là khiến tình yêu dần nhạt phai đi, nhưng nó chỉ là cảm xúc nhất thời, vốn không ảnh hưởng đến hôn nhân. Bởi điều mà hôn nhân thật sự cần, hoàn toàn không phải chỉ là xoay vòng trong tình yêu, mà là niềm tin dám gánh vác hết thảy. Theo AboluowangVũ Dương biên dịch Trong tất cả các mối quan hệ giữa người với người thì việc phát sinh mâu thuẫn là điều không thể tránh khỏi. Vậy nên, để có được một cuộc hôn nhân lâu dài chúng ta cũng cần biết cách khiến những mâu thuẫn trở nên có tác dụng tích cực trong mối quan hệ với nửa còn lại. Ảnh Shutterstock Theo Tech Insider, một nghiên cứu của Đại học California, Berkeley đã chỉ ra những điều kiện cần thiết cho một cuộc hôn nhân lâu dài. Trải qua một số thực nghiệm, hai nhà tâm lý học Amie M. Gordon và Serena Chen phát hiện, khi được người bạn đời thấu hiểu cảm xúc có thể khiến đối phương cảm thấy mâu thuẫn hoàn toàn là có lợi cho một cuộc hôn nhân bền vững. “Sau khi phát sinh mâu thuẫn, nếu chúng ta cảm thấy suy nghĩ, cảm xúc và quan điểm của bản thân không nhận được sự thấu hiểu từ đối phương, chỉ dưới loại tình huống này, mâu thuẫn mới phát sinh ảnh hưởng phụ diện đến sự hài lòng trong mối quan hệ hôn nhân”, hai chuyên gia chia sẻ. Những người tham gia vào một trong những cuộc khảo sát trực tuyến là những người trẻ ở độ tuổi 20 đến 30 đã yêu nhau hơn 6 tháng. Tất cả họ đều trả lời câu hỏi “liệu xung đột thường xuyên có ảnh hưởng đến các mối quan hệ hay không?”. Tất cả họ đều nói rằng trừ khi họ cảm thấy rằng nửa kia hiểu mình, còn không thì tranh chấp càng nhiều, họ càng cảm thấy tồi tệ hơn. Ảnh Shutterstock Trong một nghiên cứu khác, những đôi vợ chồng tham gia thực nghiệm sẽ được đưa vào một căn phòng và được yêu cầu nhớ lại hoàn cảnh khi hai người phát sinh mâu thuẫn. Trước và sau cuộc phỏng vấn, tất cả họ đều được yêu cầu đánh giá về sự hài lòng với cuộc hôn nhân của mình. Trong bài kiểm tra này, người cảm thấy được đối phương thấu hiểu, sau khi phỏng vấn sẽ thường cho điểm cao hơn rất nhiều. Chuyên gia Gordon và Chen cũng phát hiện “yêu thương, hài hước, giải quyết vấn đề hiệu quả” là cách tốt nhất để hoá giải những mâu thuẫn trong hôn nhân. Từ đó có thể thấy, khi mâu thuẫn phát sinh không cần dùng đến hình thức “đoạn tuyệt”, mà cần phải từ đó học được cách làm sao để khiến mối quan hệ trở nên tốt hơn, hiểu nhau hơn. Chuyên gia tâm lý học nổi tiếng John Gottman từng gợi ý rằng, vợ chồng nên thu lợi ích từ những cuộc nói chuyện không vui vẻ, có 4 điểm sau 1. Biết cách biểu đạt cảm xúc và suy nghĩ Nếu bạn không biết cách biểu đạt suy nghĩ một cách rõ ràng, mặc dù đối phương đã rất cố gắng lắng nghe thì cũng không thể đạt được kết quả cao. Gottman cho rằng, chúng ta cần phân biệt rõ đâu là cảm xúc căng thẳng và biết cách thả lỏng, nâng cao lực chú ý, tĩnh tâm lại sẽ có tác dụng trong việc lấy lại lý trí để giải quyết vấn đề. Ảnh ShutterStock 2. Đặt câu hỏi một cách cởi mở Ví dụ bạn có thể hỏi Em cảm thấy phòng khách này thế nào? Em muốn cuộc sống của mình 3 năm nữa sẽ thế nào? Em có thích công việc của em không?… Ảnh Shutterstock 3. Dùng nhiều những câu nói mở Những câu mang tính tìm hiểu sẽ khuyến khích đối phương chia sẻ với bạn. Ví dụ có thể hỏi Anh muốn nghe suy nghĩ của em về việc từ chức. Anh muốn biết suy nghĩ của em về công việc này… Ảnh 4. Biểu đạt sự thấu hiểu sang đồng cảm Ngôn ngữ không thể biểu đạt hết sự thấu hiểu của bạn, mà còn cần có thêm cảm xúc. Gottman nói “Sự đồng cảm có nghĩa là bạn thực sự hiểu được cảm xúc của đối phương, thực sự quan tâm đến hạnh phúc của đối phương, chứ không chỉ của riêng bản thân bạn”. Ảnh Shutterstock Nếu bạn làm được như trên thì khi mâu thuẫn phát sinh không những không làm tổn thương người bạn đời, mà ngược lại còn thúc đẩy mối quan hệ của hai người thêm trưởng thành và gắn bó hơn. Thu Hà Xem thêm

hôn nhân dài lâu